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别人需要并嫌弃着的逗逼

2019-11-14 18:06

我是大学生一枚,来自南方一座一线城市的普通家庭里。我的家庭很庞大,这里的庞大指的是数量上的庞大,因为我有四个姐姐和一个弟弟。这样的一个家庭对我性格的形成是有很大影响的,我的父母希望有一个男孩,所以才有了那么多个姐姐和我自己。可以说,从小到大我都是在爸爸的棍棒教育下成长的,举一个例子,在我很小的时候,我在家里翻箱倒柜就是找不到我最喜欢的那只公仔,我以为它从此会消失掉,忍不住就哭了,就是这么一哭,我召唤来了爸爸的五个巴掌......诸如此类无意义的打骂“教育”数不胜数。一直以来也是活得战战兢兢,看着爸爸的脸色生活着,所以我很缺乏安全感,却意外地很依赖别人,做事情没有主见,总是很希望得到别人的肯定,害怕自己所做所说不如别人的意愿。

彩世界官网,实习时的同事约我去一个招聘会,在我看来,她与人交际打听消息的本事足以让她成为一个优秀的公关,可是作为朋友,其实我们一直都不是互相契合的那种。在招聘会上,我们环绕一周,找不到几家比较好的公司,不过没关系,我们本身就是为了其中一家来的。面试完后,她对我说:“我看到前面那个男生面试完后拿了个纸条走,我觉得那个就是复试通知。”我不以为然,觉得她想错了:“可能他面的是技术岗之类的,需要回去做笔试题。”

在初二的时候,有一件事情令我印象深刻。因为我连续两次没有带英语试卷,被老师当众罚做俯卧撑。当时面皮薄,做着做着就流眼泪了(我发现我很容易哭,这是我一直在努力克服的一个缺点),就因为哭了,我被英语老师扇了两巴掌,赶出了教室。后来英语老师说我耽误了大家的时间,要求我在全班同学面前道歉,整个过程没有给我缓和的时间。毕业之后,英语老师曾坦言她当年错了,而我却告诉她我很感激她这么做。我想我脑子一定是坏掉了,我甚至分不清,别人是在伤害我还是在帮助我。包括我身边的同学、朋友,有时候我都能感觉到她们把我当傻子一样耍,因为我总是没有原则地讨好、原谅别人。生怕不够搞笑,没有贡献就会被别人遗弃,努力让自己看上去有那么点价值,以求得存在感。我一直想,一个长得还可以,家庭条件还可以的女孩,为什么把自己活得如此卑微?

我们在走出那个学校,讨论着年轻的面试官问问题的技巧有多不顺畅,她跟我说:“我觉得这家公司没望,我们去你学校那个招聘会吧。”那时的我本想回去学校补眠,听她这么一说,好吧,就去打个酱油吧。我们学校的应届生大都不会去本校的招聘会,一直以来的感觉就是学校招聘会里的企业都很水。当时我已经在前一天接到另一个公司的复试通知,去那个公司初试的时候就觉得问题不大,而且公司不错。抱着已经有备胎的想法,我只是陪着她去围观一下本校的招聘会。

当然,我一点也不值得同情。因为我本质上和我爸爸是一样的。欺软怕硬。我爸爸是个弱者,但他对待比他更弱的朋友时他的得意之情溢于言表,甚至会奚落他们,对待手无缚鸡之力的他的女儿,他会打会骂,输送他部分畸形的三观,做出独断的要求。而我,在对待我上一任男友时也是一样,因为他很喜欢我,给我带来了前所未有的优越感,我感到他比我弱很多,所以我无止境地作,不停怨他骂他,也一直做出任性的要求。仿佛自己就是公主,很依赖他,却从没想过尊重他。结果就是,我从一个被他捧着的玻璃杯变成一堆玻璃渣。

招聘会上有很多企业的摊位,也有很多求职者,数量远超于前面那场招聘会。人太多以致于我们只是观望,随后就退场在门口领了招聘企业介绍的本子,在饭堂吃饭。饭后我翻看那个本子,赫然发现之前在招聘会面过试的企业在本校也有摆摊。她下定决心:“我要再去试试。”本就有备胎在手,而且觉得既然第一次面试没过的话,基本第二次面试也没希望。所以我在旁边等着,看着她再上前去接受面试。

在漫长的原生家庭生活中,我渐渐地失去了自我。我从来没有得罪过任何人,却也没有得到过应有的尊重。在朋友面前,我是个十足的逗逼,就是说不出一两个令人捧腹的段子我会特别焦虑,有时候甚至会自黑来博人一笑。但这样太累了,因为我深知我其实是个很内向的人,可内向似乎是贬义的,因为它会带来孤独。以至于我最好的朋友对我的定义也是逗逼一个。现在大学了,问题也越来越明显,来自天南地北的同学不再那么含蓄,她们清楚地知道自己想要什么,努力成为一个笑料已经不能让我获得存在感了,反而受到轻视。我曾经那些老好人式的优点,在大学里被生生地转换成性格缺陷。她们直白地告诉我,我是一个没有主见、摇摆不定、内心纠结、能力下等、智商偏低的人,在专业上更是一无是处,我是学美术的,大学读的设计,在小组合作的课题上,我几乎提不了任何意见。因为我的精力全分在如何让组员都高高兴兴完成作业上了。可我在大学的同学们,她们根本不需要这样的人,所以,我成了一个没有价值的人,我也不想再在别人的生活里求得一配角的地位,我想做自己的主角。这就是我进行深刻反省和做出改变的一个契机。

让我惊讶的是,果然她面完试之后就领了一张复试通知。她很兴奋地告诉我 :“我就知道,原来真的有现场发通知的。”综合了前一次面试的教训和她给的面试题目的情报,我也准备好再去面试(我们两个投的是不同岗位)。面完后看着前面的HR填写那张纸条的时候,我虽有点兴奋,但是终究觉得这家公司太多人投递简历而且只招收十几个人。于是一天跑的两场招聘会,我们面了同一家公司两次,而且只面了一家。后来,我顺利地进了那家公司,她没有。

我不怨恨我的父母、朋友,不是原谅了,只是我清楚怨恨一点用也没有。庆幸我尚存思考能力,并不是一个无明的人。在大学以前虽然也是学校的尖子生,可是大学的学习甚至生活,都在否定我从前的所作所为,我不得不做出改变。现在的我清楚自己的优点和缺点,也很明白别人对我的看法(以前我太在乎别人的看法,这是很害人的一点,但我不认为做出改变就必须彻底否决自己,我会尽量不去在乎别人太多,但适当了解别人对自己的看法有利于自己做出调整,至少对我这样软弱的人来说是有用的),我知道自己的这些缺陷的根源,它们和我的家庭教育有很大的关系,但更多的还是因为我的懦弱,总是喜欢呆在一个舒适区,害怕困难,这些缺陷就在躲避困难的路上越积越多。比如我不想面对拒绝别人之后的那种尴尬,所以我选择强迫自己去接受。这些细小的事情慢慢地把我变成一个为别人而活的弱者。

我身边的逗逼不多,但有几个。在我看来,她们粗心、容易激动、看问题总是看到表面、情绪起伏大,而且喜欢外出聚会,消息获取能力非同一般,她们的笑点很低,于是总是被我面无表情说的笑话逗笑,在我的朋友圈总能看到她们“哈哈哈哈哈哈”的评论。

现在暂且不去想我的能力水平问题,首要要解决的就是我的这些缺陷。很多时候我认为,并不是同学的专业能力比我强很多,所以能做出来很好的作业,而是她这个人的综合能力很强,在性格上,在专注度上,在生活的方方面面上都能很好的根据自己想要的去达到所需要要求,然后获取,满足自己。而我跟他们不同的是,我从不为自己考虑,更加不知道自己想要什么。他们也会去分析条件,去迎合制度和别人的需求,可最终都为达到自己的目的。更多的关注自己。这是我目前,应该朝着走的一个大方向。

同样地,她们关心他人、保持热情、对不喜欢的人能表现出自己的不悦,却对自己喜欢的人无怨无悔。在她们忙着凑上前去看热闹的时候,我会关心她们撑着的太阳伞会不会撞到路人,提醒之后她挪了挪伞然后兴奋地告诉我她看到了什么;她们会相信你,只是因为她喜欢你,善于发现你身上的优点,而不是经过什么逻辑分析,综合一些因素觉得你身上有什么品质能确保你的成功。

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