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生而为人,对不起

2019-10-09 03:56

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看到一条朋友圈,“或许我不该出现,对不起。”

顿了三秒后,突然想起《被嫌弃的松子的一生》里那句“生而为人,对不起。”

没看时就在想,说这句话的人,内心一定很绝望吧。

就如片名,松子一直被嫌弃着。她该被嫌弃吗?不!松子善良、美丽、歌声优美、忍耐,还很可爱。那为什么?她要遭受这么多的嫌弃?

从小就缺乏关爱,因为妹妹体弱多病,敬爱的父亲一直对妹妹关爱有加,却对她不闻不问,买礼物也没有她的,从不对她笑,她只能凭借做鬼脸来讨好父亲。毕业穿和服拍照,他父亲对她说:“要是你妹妹能穿就好了。”

就像“做鬼脸换父亲一个笑脸”一样,从此一发不可收拾。为了得到一点点爱和温暖,她把自己放进了尘埃里,卑微、低贱、忍受,不断的讨好、乞求、牺牲,尽管遭受抛弃、欺骗、背叛、家暴、凌辱,都依旧在爱的边缘徘徊、挣扎。

偶尔的一次叛逆,杀了欺骗她、利用她、背叛她的男人,她却为此付出了惨重的代价,蹲进了大牢。等出狱时,期待重新开始的男人,已经有了新的家庭。

她还是一无所有。

在她对人生绝望的那段黑暗时光里,她不跟任何人交流,把自己丢进了没有爱没有希望的深渊里。身材臃肿、蓬头垢面、肮脏发臭、走路一瘸一瘸的松子在墙上写着:“生而为人,对不起。”

看到这里,我好想抱着她说,“看着我的眼睛,听我说,你要先学会爱自己,好么?”

也许每个人都会有自己的灰暗时光,都会为了爱而迷失自己。没有人会想到,自带正能量,人称小太阳的暖小姐,曾经想轻生,三次。

很多以往的事不愿提起,一是会让我鼻子发酸,二是想想也挺可笑。

家庭对我的影响太大了,大到有一段时间,我整夜失眠,看着窗外通往家里的马路,看着快速移动的车,看着远处房子亮着的灯,一直流泪,直到睡着。那时我才读五年级,本该最快乐的童年时光,我却藏着心事和眼泪。

那时候,我问自己:“活着有什么意思呢?”

初中有一次,我坐在河堤上,看着流动的漂浮着水藻的河水,我心里想:“只要稍稍往前一倾,我就解脱了。”当时逃课了,就想着跳河。觉得生活里充满了谎言、欺骗、伤害、忽视和残忍,觉得自己不在了,身边的人都会过得更好。

那时候,对我很重要的人对我说:“就当我死了吧,这样你就不会伤心了。”于是我就想,“那还是我去死吧,这样你就没有阻碍了。”

当我好不容易考了一次年级前十,打电话给父亲,期待他能来家长会,他却莫名其妙的说:“以后不要喊我爸爸了,也不要打电话给我了。”他从来没给我开过家长会,那时候初二。至今不知道谁恶作剧半夜打电话骚扰他,直言要找我。而我,当时在封闭式学校发奋学习呢,哪有时间认识什么不三不四的人呢。就这样轻易说出断绝父女关系的话,未免太武断,即使是气话。

当时,就是没办法互相理解。当时,就站在教学楼上,想真正的叛逆一次,翻墙,让墙上的玻璃扎死自己,让电线电死自己。

曾经的老师对我说:“你能不变坏,反而越来越好,真的是个奇迹。”

面对生活里的种种,为什么我没有放弃自己,反而越来越乐观,越来越珍惜生命?也许是,我学会了爱自己。

我开始用自己的方式排解不开心,看书、写日记、和好朋友倾诉......我做自己喜欢的事,参加比赛、舞蹈、写作、旅行、摄影、冒险、公益......在生活中学会包容、理解、平等对待,在旅行中学会珍爱生命、尊重生命。我开始学会正当理由的拒绝和抗议,学会尊重自我,学会对自己的人生负责,学会原谅过去,学会理解他人,学会发现生活中的美好,学会爱身边的人......

书里说:“敢于直面和承认自己的需要,并为此负责,并且推己及人,同时能够理解并尊重他人的需要。这就是爱自己。”

松子一生中最大的错误,是没有学会爱自己。

庆幸,脆弱的那几年,我没有放弃自己。

禅诗里说:
我不需要向别人交待什么
生命的意义
不仅仅是去利益别人
那只是生命的一部分而已
面对痛苦孤独悲伤与爱
都是生命中不可忽视的体验
更重要的是庄严的地
做你自己
活出丰沛的欢欣
轻贱任何一个独特的生命(包括自己)
都是最大的羞愧

愿你不是松子。

冷暖自知

坦然面对自己的过去

珍惜现在的每一份爱

暖小姐的微信公众号ID :

LSLNUAN

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